2002至2010

我还记得这里的密码。只这一篇。

我信你一辈子找不到这里。不会想到找，我不重要。没有线索找，你不留心。

但是我每天看你微博的次数比你自己还多，我google了无数次终于找到了那个another的你，但是它上了锁。它们都完全没有我的痕迹。情理之外，意料之中。我很鄙夷这个被你训练成FBI的自己。你有你不为我知的世界，不如你来告诉我，怎么样去抑制这种想要知道你的所有的动机。

我一遍又一遍地看你回复我的那一大段话。几乎要成为你和我所有聊天记录里面，你一次性讲话最多的一次。你怎么可以这样冷静。我看了无数遍，真真是无数遍，终于不会再哭。但是你有没有认真想，是不是真的因为那个理由。

我猜你想都不会去想，再也不会去想，这个问题。我对你来说，根本就不构成问题。

你是不是真的什么都不曾觉察，你是不是真的这样天真以为我有你一句“我又没说不许”就能安稳一辈子，你是不是真的以为我没心没肺心脏强悍随随便便就能放下。

我放不下，我怎么可能放得下，我演了你八年的红颜知己，帮你追过女人，帮你分过手，在你失恋的时候耐心听你表达你有多喜欢她，在你身上犯尽了我这辈子所有的贱。然后在快到第九年的时候，在我跟你摊牌的同一天晚上，你说你成了同志。一洗澡盆的狗血瞬间淋得我全身都是，我连呼吸都不会了。

我现在走在路上，看见任何疑似gay的男人都会觉得难受，都是因为你，我都不知道要怎么去面对SC和班花了，我会想到你。我告诉自己没关系，会好起来，总有一天我能真正把你当好朋友心无芥蒂地对你，总有一天我也能坦然地听你提起一个男人。结果我发现那么难，我看到你的微博，你的qq，你的豆瓣，你发照片改签名写状态，你掩饰不住的兴奋我全部都看见。而且，你对面那个，能误导所有人也误导不了我，那分明不是个女人。

XZ说不过是给自己一个理由以朋友身份敞开心扉深化感情继续纠结，我什么都不能说。你不让我说。你要我对所有人保密，那为什么要让我知道，是觉得这样才可以让我彻底死心么，可是它就没活过。我一早知，你就是从头到尾的不在乎。在我用尽了几乎所有勇气讲了那些之后，你甚至都不会稍微想一下我这些年的心情，甚至都不会从以往的经历回头去找一些蛛丝马迹，因此也就甚至连个恍然大悟的表情都没有。我寄给你的书，17号寄到，你22号才去拿，我甚至都开始同情那个叫孟永刚的快递员，他会跑那么多趟，都是因为我，如果东西不是我寄的，他该有多轻松。我每天追踪好几次订单状态，那12个毫无意义的数字，我都会背了。

我会用你的笔画写你的名字，你送的卡片、礼物，甚至是假装CM写的信，都收在一起，你的短信都舍不得删，不用本本和家里的电脑上qq的时候都要把和你的聊天记录导出到U盘，再回来导进本本里的聊天记录，你清明给我的字帖，和你后来让我帮你转寄明信片的空信封一起，在左手边上锁的抽屉，还有你寄鸭脖子过来的申通黑胶外壳，和寄《眼泪的上游》给你的存单，中国文学名著导论考试你帮我写的苏轼的文学史地位，其他题写得再如何风驰电掣，那一题的时候换了用得惯的黑笔一笔一划地抄，不愿意有任何一个字写得不好，因为是在用我的字抄写你表达的内容。还要更多吗？这样的事情，我做了八年，你从来都没有察觉。

究竟我有多不可爱呢？才会让你始终把我和某些概念对立。我从来都是说“我不怪你”“不关你事”“你没有错”这样的话，但是这一次，我做不到不怪你，我也说不出这些和你没有关系，你什么都看不到，我做什么，我多难过，你全部都不知道。你还喜欢XO的时候，我把咖啡代表暗恋绿茶代表知心朋友的答案交换了告诉你，你都不知道。我很怪你，你很有错，你什么都不知道。你知道了也从来什么都不去想。你才是金刚钻的心。

大坏蛋。我好想治好我自己。